Reflexion

Estando sola en mi casa este fin de año, quise compartir con la familia, hermana y sobrinas, MI REFLEXION EN EL JUSTO LÍMITE DEL FINAL DEL 2007 Y EL INICIO DEL 2008, hoy lo comparto con ustedes con la sana intencion de no quedarme en el silencio, ese que hace daño y va erosionando lentamente...........

Es la primera vez en mi vida que paso en completa soledad la fiesta de fin de año. Fue mi decisión estar en mi casa, tiene fundamento, tiene consistencia, tiene explicación, y como existe un lazo familiar entre nosotras voy a compartir mi decisión con ustedes, aunque no me hayan preguntado ¿por qué?.

En mi vida se ha cerrado un ciclo y por delante, un paquete de 365 días en inquietante blanco con el balance social y personal, entre lo que hubo y lo que faltó, entre lo ganado y lo perdido, entre los sueños concretados y los deseos que aguardan turno, empiezo una nueva agenda.

En este fin de año, el mandato social de disfrutar entra en conflicto con el mandato de estar juntos en familia: uno se reúne para pasarla bien pero el encuentro resalta las ausencias y destaca lo que falta, con lo cual aparece la carga emocional, esa que contactan con los sentimientos de angustia y pérdida que la fiesta dispara y exige defenderse como se puede de la flecha que da justo en el blanco.

En esta oportunidad no tengo fuerza alguna para pelear contra mis sentimientos, la única fuerza que queda en mi es la de recuperar fuerza para seguir adelante lo mas íntegra que pueda. Al decir de mi hermana, preservarme, al decir de mi terapeuta autoprotegerme, al decir de mi misma, hacer lo que siento debo hacer.

¿Quién preguntó a dónde se quiere pasar este fin de año?, y si se preguntó, a mi no me llegó la pregunta, y por lo tanto decidí no dejarme llevar por obligación alguna que en vez de beneficiarme me haría mucho daño.

Tal vez para explicarme mejor recupero una parte de la carta de Freud, después de fallecer su padre un 23 de octubre, "....... Por uno de esos senderos oscuros que pasan por detrás de la conciencia formal, la muerte de mi padre me ha afectado profundamente. Yo lo estimaba muchísimo y lo comprendía perfectamente y con esa mezcla de profunda sabiduría y romántica alegría, tan peculiar en él, significó mucho para mí. Sin duda alguna su vida en sí ya había terminado hace tiempo, pero su muerte real ha hecho revivir en mí todos mis sentimientos más tempranos. Ahora me siento completamente desamparado."

Dicen los que saben que la muerte del padre constituye el acontecimiento más fundamental que puede ocurrir en la vida de una persona, y esta reacción a la pérdida es sumamente dolorosa y necesita de un período de tiempo relativamente largo para que se pueda llevar a cabo.

Antes de continuar aquí una breve explicación (aqui explique por que no podia ir a la casa de quien habiendose considerado mi amiga cuando necesitaba que la escuchara, se borro totalmente durante dos meses cuando al perder a mi padre necesitaba que me llamara para acompañarme en mi dolor aunque sea con algunas palabras o escucharme por primera vez como yo lo habia hecho con ella. Asi pregunte ¿Por qué tengo que compartir la fiesta de fin de año con ella?, y menos aun cuando me entero de casualidad que es en su casa. Ofrecí mi casa pero parece que el mensaje no fue recibido o tal vez no fue transmitido, ya no importa, quedó también en el pasado).

Regreso a mi reflexión.

Mi primera etapa de duelo ante la pérdida de mi padre fue de anestesia. Sabia que iba a ocurrir y había ocurrido pero no reaccionaba realmente. Recién la anestesia desapareció al mes frente a su tumba. Ahí empezó mi verdadero duelo, porque durante el mes anterior subordiné equivocada o no todo a la viudez de mi madre. Recién cuando la anestesia desapareció de mi cuerpo, empecé a sentir realmente el dolor, aceptar despacio pero contundentemente que he perdido su presencia física y que ésta es la cruda realidad. Ahora estoy en paz en mi mundo interior, lo extraño y lo recuerdo, pero sigo adelante con miles de proyectos y una nueva forma de encarar el tiempo de vida que me quede. Dicen los que me conocen que soy una buena persona, y en cierta forma creo que lo he sido, ahora llegó el momento de ser una buena persona conmigo misma............

Y empezando a serlo, es que les envío esta reflexión de mi parte, para compartirla, y tal vez con la intención de que puedan conocerme tal como soy desde adentro hacia fuera. No tengo un sentimiento, por el contrario, es una sucesión de sentimientos que precisan de cierto tiempo para ser superados, me estoy alejando del entumecimiento o adormecimiento emocional reemplazado por una intensa sensación de desasosiego, para pasar a la tristeza tranquila y el silencio, tengo momentos de pena que aparecen de improviso y desencadenados por lugares que me recuerdan a mi viejito, por ejemplo la casa a la que cada vez iré menos, el domingo en el tigre, el barrio, etcétera............... por eso, por mi bien, debo autoprotegerme, se perfectamente que el paso del tiempo empezará a desvanecer el dolor del comienzo pero cada persona necesita su tiempo, y en mi caso no se cuanto tiempo, por eso me concentro en el trabajo, me quedo en mi casa, me abrazo a los lindos momentos y a los buenos recuerdos, le hablo a una estrella, o lo que surja en el momento de mis momentos. Creo que estoy en el buen camino, por lo menos ya puedo dormir, puedo trabajar, puedo recordarlo sin llorar, puedo intentar nuevos proyectos, puedo conectarme con los amigos, puedo concentrarme, puedo dedicarme a hacer las cosas de mi casa que había abandonado..................

la muerte de mi padre volvio patas arriba mi mundo, se que es parte de la vida y tengo que afrontarlo, tengo suficientes amigos o conocidos o profesionales que me estan ayudando a esto, y asi acepto la realidad de la pérdida, la experimento, siento el dolor y todas las emociones, aceptando convivir con el vacio que ha quedado adentro y la cicatriz en el corazon. Cada uno manifiesta el duelo de una forma distinta y se ha visto esto en cada uno de nosotros, por que cada uno somos distintos, diferentes, unicos e irrepetibles.

 Frente al almanaque, indefectiblemente, estoy ante la presencia que me indica que una etapa ha llegado a su fin, por lo que y por lo cual mi trabajo personal de buena persona hacia mi misma ha de ser construir o reconstruir mi vida, ya que tengo un pasado, un presente y espero tener un futuro, que no sea algo de este fin de año sino que ha de ser algo de todo el año. Y podré continuar tal como me lo propongo, sabiendo que perdí a un ser muy querido, que lo incorporo a mi vida como el necesario homenaje ofrecido a su memoria por todo el amor que me dio, por estar siempre cuando lo necesité, por ser un gran padre, una gran persona, y un ser inmensamente querible.

Estoy mas sensible que siempre, o quizás que nunca, y así lo acepto, ni pretendo disimular y ni exigirme hacerlo, afirmada en mis convicciones, en un compromiso responsable con mis deseos, propensa al cambio, autocrítica, permitiéndome la memoria de mi pérdida, para poder tener un mejor inicio de año.

Otro paréntesis antes del final: (aqui relato el manejo de mi madre para obligarme a cumplir con su exclusiva decision, quedarse ella en su casa con mi compañia sin importar que tengo mi casa y que me canse de invitarla a estar conmigo, no dio resultado y perdi por pensar en ella y no en mi viajar con unos amigos o invitar a amigos en mi casa. Como en un inconsciente juego maquiavélico a cada uno dio una explicación diferente y una excusa distinta. Acepto que la equivocación estuvo de mi parte, pero el error se ha quedado en el año que se ha ido).

No han sido fáciles estos días desde hace dos meses, pero no importa, han quedado atrás..........

Me hubiera gustado o hubiera deseado que me preguntaran por qué, pero no ocurrió, por lo tanto respondo sin haber estado la pregunta, tal vez porque estoy empezando a ser diferente a la que era, tal vez porque estoy en el inicio de intentar ser una buena persona conmigo misma, exteriorizando lo que siento aunque no se haya preguntado. Estuve sola, es cierto, sola conmigo misma. Silvia

Recibí dos respuestas inmediatas, una de mi hermana de la que extraigo solamente algunos parrafos:

"Este mail me muestra tu contradiccion. Si por lo que parece querias que fuesemos a tu casa, lo hubieras dicho y, al menos, lo hubieramos evaluado............. Mi contencion en este 1er fin de año sin papa, al que tambien quiero, quise, extraño y recuerdo, fue mi familia, mis hijas, mis yernos, mis nietos y la familia politica que se suma a la mia y a la que siempre tendre en cuenta para todo festejo familiar.  No esta bien ........... querer hacernos sentir responsables de lo que no hicimos ni elegimos para vos. ........... Esta vez tus palabras me resultan hirientes, injustas y carentes de verdad".

Mi sobrina siguiendo la linea de su madre respondio: ".....   No es verdad que no te preguntamos por que no festejabas este fin de año con nosotros. ........... Respecto a la pregunta de donde pasar este fin de año, no es que vayamos preguntando uno por uno a todos.............. Solo te doy un consejo si me lo permitís, tratá de disfrutar, la vida es corta y vale la pena vivirla aunque a veces sea dolorosa. Siempre vuelve a salir el sol.   Te quiero mucho".

Asi es la vida, es cierto, se incorporan cosas que no acontecieron, no se quiere entender las respuestas, se establece que debe hacer el otro sin preguntar primero que es lo que quiere............ bien dicen que la familia esta mientras que a los amigos tenemos la opotunidad y la posibilidad de elegirlos. Y siguiendo los titulos de los escritos de Jose, termino con UNO ES EL GUIONISTA DE SU PROPIA VIDA.............. Amen!